বয়স ২6 বয়ঃপ্রত্যাশিতা: নির্ণয় এবং ভবিষ্যত

আমি কখনোই এমন এক ছিলাম না যিনি স্থায়ীভাবে বসবাসের জন্য ছিলেন। আসলে, আমি সবসময় ভেবেছিলাম যে আমি বিয়ে করবো না বা আমার 30 তম পর্যন্ত বাচ্চাদের থাকার ব্যাপারে ভাবতে শুরু করব না। আমি ভবিষ্যতে একটি পরিবার চেয়েছিলাম, আমি মনে করি আমি একটি বাস্তবতা যে শুরু করার জন্য প্রচুর সময় ছিল

পাশাপাশি, আমার ২0 থেকে ২0-র মধ্যে, আমি নিরবচ্ছিন্নভাবে চিন্তা করার জন্য খুব মজার ছিলাম।

তারপর, সবকিছু পরিবর্তিত হয়েছে মাসিক ব্যথা এবং অনিশ্চিত মাসিক মাসিকের পরে, আমার ডাক্তার আমাকে বলেছিলেন যে তিনি একটি অনুসন্ধানমূলক অস্ত্রোপচারের সময় নির্ধারণ করা একটি ভাল ধারণা হতে পারে। যখন আমি জেগে উঠি, আমার একটি নতুন নির্ণয়ের ছিল: এন্ডোমেট্রিওসোসিস। ছয় মাস পরে, যখন আবার সার্জারি প্রয়োজন তখন রোগ নির্ণয়কে স্তরে 4 (গুরুতর) এণ্ডোমেট্রিওসোসিসে উন্নীত করা হয়েছিল।

"আপনি যদি বাচ্চাদের চান," আমার ডাক্তার আমাকে বলেছিলেন। "আমরা পরে একটি প্রজনন endocrinologist যাও আপনি পরে পেতে প্রয়োজন। আপনার খুব কাছাকাছি ভবিষ্যতে একটি হিজিস্টটোমিমি আশা করা উচিত। "

আমি তখন সময় ছিল 26। এবং এখনও খুব একক।

পতন

আমি চাই যে আমি বলতে পারি আমি আমার রোগ নির্ণয়ের জন্য অনুগ্রহের সাথে পরিচালনা করেছি, তবে অবশ্যই আমি না। আমি পৃথক্ খোলস. আমি একজন মা হতে চেয়েছিলাম আমি সবসময় একটি মা হতে চেয়েছিলেন, কিন্তু এই মত না। দোষীদের অধীনে নয় একা নও. আমি এখনও আমার জীবনের বাকি জীবন অঙ্কন করার চেষ্টা করছি না, যখন না।

যদিও এটা ছিল না যে আমি একজন মা হতে চেয়েছিলাম, যদিও। আমি গর্ভবতী হতে চেয়েছিলেন আমি বুকের দুধ খাওয়াতে চেয়েছিলাম। আমি আমার নিজের একটি ছোট মিনি আমার চেয়েছিলেন। আমি পুরো অভিজ্ঞতা চেয়েছিলেন

এবং যখন আমি সত্যিই বসলাম এবং এটি সম্পর্কে চিন্তা করি, তখন আমি উপলব্ধি করলাম যে এক মা ছাড়া আর কখনও আমার মা না হওয়াটা আমার কাছে খুব কম ভীতিজনক মনে হয়।

অতএব, আমি একটি প্রজননকারী এন্ডোক্রিনোলজিস্টের সাথে সাক্ষাত্কার গ্রহণ করেছিলাম যিনি ভিট্রো সার্টিফিকেশন (আইভিএফ) এ সুপারিশ করেছিলেন। আমি শুক্রাণু দাতাদের দেখলাম।

একই সময়ে, আমি দাতা হিসাবে আমার এক প্রাক্তন প্রেমিককে গভীরভাবে চাপ দিয়েছিলাম। পিছন ফিরে তাকান, আমি জানি না আমি কি ভাবছিলাম। আমি জানতাম তিনি এবং আমি সামঞ্জস্যপূর্ণ ছিল না। কিন্তু আমি জানতাম যে তিনি আমাকে ভালোবাসতেন, এবং তিনি যে সবচেয়ে কাছের ছিলেন আমি সেখান থেকে বেরিয়ে আসি। এবং আমি একা এই কাজ করতে চান না।

সৌভাগ্যবশত, তিনি আমাকে "না" বলতে বুঝেছিলেন, কিন্তু কয়েক সপ্তাহ অতিবাহিত হওয়ার পরই ভিক্ষা শুরু করেছিলেন। আমি স্বীকার করবো, এটি আমার চূড়ান্ত মুহূর্তের একটি নয়।

যখন সবকিছুই কাজ করে না

আমার ২7 তম জন্মদিনের কিছুদিন পর, আমি আমার প্রথম আইভিএফ চক্রের জন্য ইনজেকশন শুরু করি। আমি জলপাই চামড়া এবং সবুজ চোখ দিয়ে একটি দাতা নির্বাচিত চাই। তিনি 6 ফুট লম্বা ছিলেন, এবং কাগজে তিনি কিছুটা অনুভব করেছিলেন যেমনটি আমি বাস্তব জীবনে লিখেছি।

আমার বন্ধু এবং পরিবার সহায়ক ছিল, এবং যখন আমার ডিম পুনরুদ্ধার করার সময় ছিল, আমি পুরো জিনিস সম্পর্কে শান্তি অনুভূতি ছিল। এটি হতে বোঝানো হয় আমি একটি মায়ের হতে যাচ্ছে সবকিছু কাজ করতে যাচ্ছে।

শুধুমাত্র, এটি না। আমি গর্ভবতী না। আমি আমার দুই সপ্তাহ অপেক্ষা করেছিলাম সম্পূর্ণরূপে বিশ্বাস করেছিলাম যে আমি ছিলাম, কেবল শিখতে শিখেছি যে আমি আমার শরীরের কথাও জানি না এবং আমি ভাবলাম আমিও তাই করতাম।

এবং আমি বিধ্বংসী ছিল।

আমি দুই হিমায়িত ভ্রূণ অবশিষ্ট ছিল, কিন্তু হঠাৎ আমি একটি সম্পূর্ণ খুব কম আশা অনুভূত। আমি কয়েক মাস সময় নিয়েছিলাম, একসঙ্গে আমার চিন্তা টুকরো করার চেষ্টা করেছিলাম। আমি একটি বছরের মধ্যে তারিখ ছিল না কারণ আমি এমনকি যে কি মত দেখতে চাই না পারে। আমি কিভাবে কোন নতুন পথ সম্পর্কে ব্যাখ্যা করবো? এমনকি এটি সম্পর্কে চিন্তা করতে হাস্যকর ছিল।

আমি অনুভব করলাম যে আমি সময় নষ্ট করছি, যদিও। আমি প্রথম আমার জীবনের এই অংশ অঙ্কিত ছিল ভালো লেগেছে, যাতে আমি যে অন্যান্য ধাঁধা টুকরা তারপর খুঁজে পেতে পারে। তাই আমার প্রথম ব্যর্থ আইভিএফ চক্রের দুঃখ পেছনের কয়েক মাস পরে, আমি আমার দ্বিতীয় জন্য ইনজেকশন শুরু

এবং যখন আমি কারো সাথে সাক্ষাত হলাম …

হাজার হাজার বিক্ষিপ্ত টুকরা দিয়ে বামে এবং পরের ধাপে

আমি যে ব্যক্তির সাথে সাক্ষাত করেছি সে ছিল মজার, বুদ্ধিমান এবং আকর্ষণীয়, এবং তিনি আমাকে দেখেছিলেন যে আমি আসলেই একজন অনুগমন। আমি তাই আমার বন্ধ্যাত্ব দুঃস্বপ্ন মধ্যে ধরা হয়েছে, আমি মনে করি না যে শেষ সময় কেউ আমার মত যে এ তাকিয়ে ছিল।

আমি তাকে আমাদের দ্বিতীয় তারিখ সম্পর্কে সত্য বলেছি, ঠিক সেই দিন আগেই আমি এই দুই হিমায়িত ভ্রূণকে স্থানান্তর করতে বলেছিলাম। তিনি এটা সত্যিই ভাল পরিচালিত, পরিস্থিতি বিবেচনা করে আমরা কথা বলা এবং যখন আমার দ্বিতীয় চক্র খুঁজে পাওয়া যায় নি তখন তিনি সেই ব্যক্তি ছিলেন যার মধ্যে আমি সান্ত্বনা চেয়েছিলেন।

অবশ্যই, কয়েক মাস পর সম্পর্ক ছিন্ন হয়ে যায়। আমি একটি 27 বছর বয়সী মহিলা ছিল একটি ঘড়ি সঙ্গে একটি ঘড়ি তাই জোরে জোরে যে আমাদের neither অন্য কিছু শুনতে পারে কিন্তু তিনি তার জীবনে একটি স্থান ছিল না যেখানে তিনি কিছুতে ঢুকতে চেয়েছিলেন।

এটা 100 শতাংশ ন্যায্য ছিল, কিন্তু আমার কাছে কাউকে ধরার জন্য অপেক্ষা করার সময় ছিল না।

দুর্ভাগ্যবশত, আমি আমার পরবর্তী পদক্ষেপ কি হওয়া উচিত জানি না। আমি কাজ করে না যে উর্বরতা চিকিত্সার উপর আমি (এবং একটি ন্যায্য পরিমাণ ঋণ জমা) প্রতি সঞ্চয় শতাংশ ব্যয় হত। এমনকি যদি আমি আরও টাকা চাইতাম, তবে নিশ্চিত হতাম না যে আমি আবারও একই পথে চলে যেতে চাইতাম। কোন গ্যারান্টী ছিল না, এবং আমার নিজের জন্য endometriosis বেদনাদায়ক পার্শ্ব প্রতিক্রিয়া ত্বরান্বিত ছিল।

এর চেয়েও খারাপ, আমার হৃদয় আমার চারপাশে ছড়িয়ে ছিটিয়ে হাজার হাজার টুকরো টুকরো হয়ে গেল।

আমি মনে করি না যে আমার মধ্যে এটি ছিল সেই মধ্যবয়স্কদের আবার মুখোমুখি হতে।

স্থান সুস্থ করার জন্য

অবশেষে, আমি কোনও সিদ্ধান্ত নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমি শ্বাস ফেলা প্রয়োজন। আমি নিরাময় প্রয়োজন। এবং আমি একটি অংশীদার খুঁজে প্রয়োজন। আমি আর একা এই কাজ করতে চাই না। আমি আমার পাশে কেউ চেয়েছিলেন যে হিসাবে বিনিয়োগ হিসাবে আমি যাই হোক না কেন পদক্ষেপ ছিল পরবর্তী আসতে পারে।

বিস্ময়কর অবস্থায়, এটি পরবর্তী সময়ে কয়েক বছর ধরে আমার ডেটিং জীবনের একটি মোট জগাখিচুড়ি ছিল যে এ সব ভয়ঙ্কর নয়। আমি কখনও হতাশ মেয়ে না। আমি এমন কেউ ছিলাম না যিনি বসতি স্থাপনে উদ্বিগ্ন ছিলেন। কিন্তু এখন আমি ছিলাম এবং আমি যে ভবঘুরে ছিলাম, তার সাথে কোন সম্পর্কই দীর্ঘ নয়।

২9 তারিখে, একজন ব্যক্তির সাথে খারাপ ভাঙচুরের মুখোমুখি হ'ল যেটা আমি ভাবিনি যে এক হতে পারে, আমি ডেটিং থেকে বিরতি নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমি স্পষ্টভাবে কিছু ভুল করছি, এবং আমি সরাসরি আমার মাথা পেতে প্রয়োজন আমি পরিবর্তে থেরাপি, ট্রায়ানথলন এবং অর্ধ ম্যারাথন জন্য প্রশিক্ষণ, এবং একটি বই লেখার পরিবর্তে আমার কাজ শুরু।আমি দুই বছর আগে গর্ভবতী পেয়েছিলাম যদি আমি করতে সক্ষম হবে না জানতাম যে সব জিনিস করতে সিদ্ধান্ত নিয়েছে আমি ভ্রমন করেছিলাম. আমি একটি boudoir ছবির সেশনের জন্য দায়ের। এবং আমি সম্ভবত বন্ধুদের সাথে বার কয়েক কয়েক রাত্রি পানীয় পানীয় ব্যয়।

যেদিন কিছু ঘটেছিল তা গ্রহণ করার জন্য আমার হৃদয় খুলে দিল। এবং আবার, হঠাৎ, আমি নিজেকে একক যখন মাতৃত্ব অনুগমন পাওয়া শুধু এই সময়, এটি কাজ।

মাতৃত্বের প্রতি আমার হৃদয় উজাড় করা

আমার 30 তম জন্মদিনে শুধু দুই মাসের লজ্জা, আমি প্রথমবারের মতো আমার মেয়েকে ডেলিভারি কক্ষে নিয়ে যাচ্ছিলাম।

সে আজ 4 বছর বয়সী, এবং সে আমার জীবনের পরম ভালবাসা। আমি এখনও যে রোমান্টিক ভালবাসা খুঁজে পাওয়া যায় নি, কিন্তু আমি আমার মেয়ে জন্ম হয় পরে আমি সত্যিই চেষ্টা করেনি স্বীকার প্রথম আমি। একক মায়ের মতোই সুন্দর ব্যবহার করা হয় এবং এটি প্রথম তারিখগুলির জন্য বেশি সময় দেয় না এবং স্ক্র্যাচ থেকে সম্পর্ক শুরু করে না।

মাঝে মাঝে আমি আশ্চর্য হচ্ছি যে আমার জীবন কোথায় থাকত যদি আট বছর আগে এতটা রদবদল করা না হত। আমি এখন থেকে কেউ পূরণ হবে? বিবাহিত? পুরানো পছন্দের উপায় একটি পরিবার শুরু?

আমার একটা বড় অংশ মনে করে যে আমি সম্ভবতঃ থাকতে পারব। চাপ বন্ধ্যাত্ব আমাকে ছাড়া, আমি সম্ভবত সবসময় আমার নিজের জন্য পরিকল্পনা ছিল প্রজেক্টরিটি অনুসরণ করবে।

কিন্তু তারপর আমার কন্যা নেই। এবং যে একটি ভবিষ্যত আমি কেবল কল্পনা করতে পারেন না।

অতএব, অতীতের অপপ্রচারের পরিবর্তে বা আমার সময়কে কি-ওপরে বিচ্ছিন্ন করার পরিবর্তে, আমি এর পরিবর্তে অপেক্ষা করতে পছন্দ করি। ঠিক এখন, যে একটি দ্বিতীয় গ্রহণের সম্ভাবনা আমার হৃদয় উদ্বোধন মানে। কারণ এটি সক্রিয় আউট, আমি আসলে এই একক মা জিনিস চমত্কার ভাল কাজ।

ভবিষ্যত এবং চলে যাওয়া

আমি এখনও এমন কোনও নতুন পদক্ষেপের সম্ভাবনাকে খোলা রেখেছি যে, আমার একক মা শিরোনাম তুলে নেওয়ার এবং আমাদের সামান্য পরিবারটি পূরণ করার জন্য। কিন্তু আমি আর এর জন্য বেপরোয়া নই। না আমি অগত্যা এটা খুঁজছেন।

যদি এক জিনিস বন্ধ্যাত্ব আমাকে শিখিয়েছে, তবে আমার মনে হয় যে আমার একবার বিশ্বাসের চেয়ে কী ঘটছে তা নিয়ে আমার অনেক কম নিয়ন্ত্রণ আছে। এবং যে ঠিক আছে। কখনও কখনও যখন, আপনি যখন ছেড়ে যান, জিনিষ আপনি স্বপ্ন স্বপ্ন হতে পারে চেয়ে ভাল ঘুরান